Al espejo no se engaña

El peor de los monstruos no lo encontrarás debajo de tu cama, ni debajo de las escaleras, ni en el armario. El peor de los monstruos está en el espejo. 

Verte en el espejo puede ser una de las mejores terapias, pero también puede ser la peor crítica. El espejo en nuestros mejores momentos nos muestra a un yo verdadero, real, la persona que aspiras ser y que estás a nada de conseguir..  En los peores momentos, suele ser una gran bofetada al ego. Te mostrará lo que realmente eres, con todo e imperfecciones y equivocaciones, verás esas veces que dañaste a la gente, porque por supuesto que lo has hecho, todos lo hemos hecho. Y todos esos “estoy bien”, “no pasa nada” surgirán junto con tu reflejo dando paso a la verdad.. la verdad es que no estás bien y ahí, justo ahí, justo enfrente de ti.. no puedes mentir, no a ti mismo. Tus ojos se llenarán de lágrimas, de dolor, de enojo, de impotencia y llorarás enfrente de la persona que todo este tiempo intentaste engañar, mostrándote débil y sin poder esconderte lo entenderás, entenderás que no sirve de nada engañar a la gente si siempre que llegues a casa y te mires al espejo encuentres todas las debilidades en un sólo reflejo. 

Mi corazón como retrato en tu departamento.

Mi corazón como retrato en tu departamento, apartadito, solitario en una mesa polvorienta, a lado de un cenicero lleno de bachichas y una marca de café de hace días. 

Mi corazón como retrato en tu departamento; enmarcado de recuerdos y ilusiones, de promesas y mentiras, de ti y de mi, de cosas tan nuestras que ni nombre tienen. 

Mi corazón como retrato en tu departamento; solo, cansando, esperanzado de que llegues a casa y lo mires. Su palpitar es lento, sobreviviendo, deseando que lo levantes. 

Mi corazón como retrato en tu departamento; más que retrato, con el pasar de los días se vuelve papel tapiz, con ese color amarillento, también cansado y silencioso.

Mi corazón como retrato en tu departamento; gritando desesperadamente cada vez que pasas por el pasillo, pasas de largo, él cada día termina más afónico y desesperanzado.

Mi corazón como retrato en tu departamento; respirando.. inhalando nuestros primeros encuentros, los buenos días y las noches, el transcurso en el trabajo, los cafés, las miradas, las palabras, los besos, los labios, los cuerpos.  Exalando la indiferencia, el dolor, la triteza, tus palabras, tus promesas, las mentiras, las peleas, el olvido..

Mi corazón como retrato en tu departamento; cansado, casi durmiendo.

Mi corazón como retrato en tu departamento; callado, sin vida, sin palpitar alguno.

….

……

Mi corazón ya no es retrato de tu departamento. 

Ese momento en el cual no sabes que quieres, de verdad no lo sabes, pero hay algo, no sabes tampoco que es, no podría explicarlo, pero hay algo que te dice que lo intentes.. Después de todo, ¿qué es lo peor que puede pasar que no haya pasado antes? ¿Qué en verdad te enamores? Siempre pensamos que eso puede ser lo peor y quizás, incluso hasta en su momento pensamos que lo estamos y meses más tardes, a veces años, nos damos cuenta que fue así. ¿Es posible que después de un amor, desamor, después de haber amado y dado todo en un momento dado cuando hemos dejado de lamer nuestras heridas , siempre cada amor nos parezca poco a diferencia del nuevo? No sé si quiera cómo puedo yo hablar de estas cosas, si cualquiera podría decir, incluso hasta yo misma que nunca he estado enamorada, lo he creído pero todos me dicen que no ha sido así, así que me lo creo. Soy la persona menos correcta para hablar del amor y sin embargo aquí me tienen escribiendo versos que presumen describir el amor. Siempre dando vueltas, nunca puedo ir al grano. Lo que quería decir, decirte, es que no estoy enamorada de ti, a penas y te quiero pero algo me dice que luche por ti, aunque nos dure el “amor” menos de 3 meses. Tú partes a estudiar, al menos eso dices, no sé por qué sigo creyendo que estas huyendo de un amor, y no soy yo.

— Crónicas de un amor poco establecido, poco es demasiado.

Un amor poco establecido, poco es demasiado.

0 ♥

No sé bien qué estás haciendo, ni por qué lo haces, pero déjame decirte que poco a poco me estás “enamorando” lo digo entre comillado pues me da miedo creerlo totalmente. Pero si, estás haciendo latir a mi corazón más de lo normal y eso que mi corazón es un tanto flojo, pero no por querer serlo, sino porque está cansado. Así que cuídalo, aliéntalo, quierelo, por favor.

— Crónicas de un amor poco establecido, poco es  demasiado

¿Cuántas veces no quise tomar tu mano y nunca soltarla? ¿Cuántas veces no quise besarte y saborear tus labios? ¿Cuántas veces no quise abrazarte y ahogarme en tu aroma? ¿Cuántas veces no te quise mirar de frente y decirte que te quiero? ¿Cuántas veces? ¿Dime? ¿Cuántas veces no desee no ser separada de ti por una estúpida pantalla? ¿Cuántas veces no me arrepentí de haberme enamorado de alguien que no estaba a mi lado? ¿Cuántas veces desee tomar un avión e irte a ver? ¿Cuánto dinero gastado en llamadas? ¿Cuántos mensajes gastados? ¿Cuántas trasnochadas a deshoras? ¿Cuántos “Te amo” no escribí? ¿Cuántas veces no dije “Necesito verte?” ¿Cuántas? Verdaderamente no lo sé. Cuánto deseé abrir los ojos y tenerte a mi lado, sentir tu respiración, lástima que lo único que logramos compartir fue sentimientos escritos. Nuestro día se basaba en videollamadas de todos los días, de muchas horas, pero no eran suficiente, ¿cómo pudo haber sido suficiente? No me arrepiento de haberte dicho adiós, no lo hago, pero días como éste extraño oír tu voz y reír contigo, pero así son las cosas, hay que vivir la vida, una vida real, no virtual.

— Amor a distancia..

95 ♥

No entendía por qué estas ganas de dormir más de lo normal, hasta que decidí aceptar que no son ganas de dormir, sino ganas de no despertar.

He de admitir que soy débil. ¿Débil de qué forma? Como muchos otros, como tantos otros, como la mayoría, mi más grande miedo es quedarme sola. Y no sólo sola sin una pareja, a veces eso me parece menos, he vivido mucho tiempo así, pero imaginarme sola, sin mi familia, sin amigos, es el peor de mis miedos. Soy débil, puesto que siempre estoy pensando en la felicidad de los demás antes que la mía, muchas veces callo lo que no me parece por miedo a perder a alguien, encierro mis pensamientos y me dejo morir sola sin que nadie lo sepa. Es verdad que necesito decir lo que siento, no callarme y apoyarme en aquellos a los que llamo “amigos” pero siempre está ese maldito miedo a perder a los que quiero por tonterías mías. Quizás, después de todo, son bobadas mías, es mejor así, no tiene importancia, nada nunca lo tiene.

— Crónicas de un ser débil y estúpido 

10 ♥

Esas veces que sabes que estás a punto de cometer un error, pero aún a sabiendas que es un error optas por cometerlo, pues sabes que aunque termine fatal aprenderás algo y hasta incluso lo disfrutarás aunque sea un rato. A veces uno debe de cometer errores.

No estoy segura de saber si me estoy verdaderamente enamorando de ti, o me estoy haciendo creer que podría enamorarme para olvidarme del pasado.

¿De qué sirve tener miedo a enamorarnos? ¿De qué? Si es algo que por más que se intente no se puede detener, simplemente no se puede, y mira que he tratado. Y hoy, despertando con resaca y con unos cuántos suspiros perdidos en la noche puedo decir que ni yo me lo esperaba, pero tú te lo has ganado.. creo que verdaderamente estoy cayendo por ti, ¿lo peor? que por la curselería de todos los días ya pasamos y me tenías bien, pero ahora que te veo, no tengo palabras para describirte, tu personalidad mató palabrería. Me tienes volviéndome loca por ti, ¿satisfecho?

4 ♥

Simplemente quiero verme reflejada en tus ojos y que te reflejes en los mios, ¿pero cómo puedo hacerlo si lo único que haces es cerrar los ojos en cuánto me acerco más a ti?

• El: Pide un deseo a la cuenta de 3
• El: 1... 2... 3
• El: ¿Qué pediste?
• Ella: Que no duela tanto
• El: ¿el qué?
• Ella: Nosotros

0 ♥

Todo el mundo me dijo que me olvidará de ti antes de que fuera demasiado tarde, dije que no me importaba, que hay errores que debes cometer a pesar de ser errores.. Pero dos días después de haber decido intentarlo y dejarme enamorarme un poco más, me quedaste mal, me diste razones para sentirme de la forma tan mierda que me siento ahora mismo. Estás haciendo que te extrañe y si te tardas aún más, no dudes que derrame algunas lágrimas.

Por ti hice cosas que nunca antes había hecho por nadie, aún a pesar de que no sabía que sucedería y que además, siendo honesta creí que ni siquiera me importabas tanto, pero era tanta la aventura que era tentador. Me arriesgué, aposté en contra de todos aquellos que me dijeron que no funcionaría, decidí cometer el error a sabiendas, decidí ir a buscarte sin importarme nada y yo que creía que no me importabas.. me equivoqué y ahora aquí me tienes escribiendo que después de todo sí me importas, ¡Y JODER! ¡ME IMPORTAS DEMASIADO!